Tässä äiteenpäivälounaiden keskellä tuli Espoon hiippakunnan Lippulaivan ylöstenpaamia kaiken ylipuoleisia huoneistoja mietittyä siltä kannalta, että onkohan niissä keittiöihin hukattu neliöitä ollenkaan, kun alakerran ostarilla voi käydä syömässä vaikka joka päivä kiinteistöpiika -orjien tekemää ruokaa suoraan ravintolakeittiössä. Ja, jos niissä huoneistoissa keittiötä on, niin mitä niissä sitten enää tehdään, jos kerta ruokaa ei enää huoneistoissa valmisteta. Toki, nyt kun eräiden kemikaalien maahantuonti Ii:n Viikinki-Varjagi -emäseurakunnan läpi on viimeaikoina torpattu, keittiö on keittiökemistille oiva kliininen tila valmistaa myös erinäisiä intramuskulaareja kemikaaleja - vai onko?

Tuskasteletko sinäkin muuttaessasi likaisten keittiökaapistojen kanssa? Muistat keittiökaapistostasi jokaisen tiskipöydälle nostamasi ämmän (on ollut aina sukupuolineutraali termi): ''Ich komme! Sraight in den Butt!'', kuinka mällit valuivatkaan pitkin kaapistoasi. Uuteen asuntoon sisään muuttaessasi tutustut uuden miehen jälkikasvustoon. Mietit UV-lanppu kourassa ensimäisenä yönäsi monikohan ämmä tälläkin tiskipöydällä on levittänyt reitensä. Vanhemman sukupolven höynäytys-kristityiden luullen näitä muistoja vain sokerisiksi cokistarhroiksi. Kuppa leviää mummon tiskipöydällä pyörittämistä liha- ja lihattomista -pullista jokaisen ruokailijan huuleen.

EU:n jäsenenä meille on kuitenkin Suomeenkin rantautumassa etelänpää Euroopasta uudenlainen Sosiaaliturvametodi. Keskemmällä Euroopassa, wanhassa DDR-Saksassa on jo pitkään ollut vallalla kehitys, jossa kansalainen saa omat keittiökaapistot sossun piikkiin, viiden vuoden välein, kuten mustalainenkin mekkonsa tai muun kansallispuvun. Eli keittiökaapistot asennetaan seinään kiskoilla, joista omat kaapit saa kiskastua lähtessä mukaansa. Omat tutut satiaiset seuraa vanhojen kaappien mukana, ja kun banaanilaatikoihin ei enää tarvitse pakata astiastoja, vaan ne voi kuljettaa suoraa kaapistoissa, välttyy banaanilaatikoiden mukana huoneistoihin kuljetettavien exoottisenpien Tsetsekärpäsen munien mukana kulkeutuvilta ikävemmiltä Trypanosoma -siimaeliöiltä. Säästyy Coronan ja muun vastaavan Narkolepsia-sikaflunssan diagnosoinnilta ja rokottamiselta kokonaan. Turhia Pörssilääkeyhtiöiden tohtori-tutkijoita ja lääkäreitä saataisiin tekemään oikeita töitä. Solis selvää säästöä meille kaikille neuvostotasavaltalaisen sosialisti-yhteiskunnan jäsenille. Lisäksi kiskoilla kulkevasta saksalaisesta keittiöstä olisi meille monta muuta merkittävää etua.

Ja koska edelliseen ruoka-aiheiseen blogiini lipsautinkin (nimimerkki:) Kikki(Hiirelle) monitulkintaisen vastauksen, joka sai paljon huomiota ja kiinnostusta osakseen, koska munan yhdistäminen lapsiin kiinnostaa ennen muuta: KAIKKIA... öö.. niin.. seuraava ruoka-aiheinen blogini käsittääkin munakkaan parhautta, minkä lisäksi pyrin muodostamaan lineaarisen regressioanalyysin sen sisältämistä munista. Eikä siinä viellä kaikki! Estimoin myös munan sopivuutta lapselle.

Mukavaa äiteinpäivää kaikille, jopa äitien synnyttämille miehille!